婚姻，最浪漫的修行: 智慧系列A11

By 林蕙瑛博士

幸福婚姻的保證書國立台北教育大學曾端真教授專文推薦千古名言：相愛容易相處難，經歷過婚姻者更能體會。婚姻問題千種萬端，作者致力於心理諮商及婚姻治療30餘年，接觸過無數個案，更有長達27年的婚姻感情專欄作家資歷，讀者來信上萬封，本書為真實案例集結，從故事說起，再加上專業解析。聽林蕙瑛老師談婚姻，讓相愛容易，相處也可以很愉快。本書以案例故事呈現婚姻中的各種問題，每個問題都會帶來婚姻危機，作者針對每個婚姻問題診斷其嚴重性，仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人撇開負面情緒，看清楚癥結所在，引導她/他學習邀請另一半一起來面對與處理，以求婚姻圓滿，人生無憾。【本書特色】可讀性──本書故事中的所有人物雖多為化名，問題卻是常見且真實的，讀者或許不曾親身經歷，但類似的情節或許曾發生在週遭親友身上，作者以說故事的方式陳述每個個案，沒有艱澀的文字，讀起來輕鬆，卻又能從中獲益良多。實用性──書中分別從：步入禮堂之前，及夫妻間、親子間、婆媳間相處等婚姻常見問題，以故事描述點出問題，仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人撇開負面情緒，看清楚癥結所在，並引導解決之道。專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家，擁有性教育師/性諮商師雙認證，擔任婚姻諮商師二十多年，輔導過無數個案，實務及教學經驗豐富，並長期擔任自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。專家推薦─林蕙瑛老師是頂尖的談情說愛專家，也是婚姻及性諮商的資深治療師。蕙瑛老師系出名門，氣質高雅，言語溫柔，有著豐厚的文化底蘊，加上諮商的專業涵養，因而她在談婚姻談性愛的時候，有著別人所不及的美感。【內容簡介】▌結婚好，單身也不錯只要愛自己、有信心，單身者必能與已婚者一樣過得充實與快樂。「單身生活」是普遍存在於現實生活中的現象。單身意指未結婚、一度單身或結婚但又離婚的青年男女及熟男熟女（二度單身）。「單身貴族」並非娶不到或嫁不出去，而是他們選擇生活的方式與眾不同罷了，因為單身、結婚或離婚都是生活方式的一種選擇，大多數人選擇結婚，小部分人選擇單身。對某些人來說，單身是一種過程，只是因為在未找到自己合適的對象或者熱衷於工作，人生追求的目標有先後，而把結婚的時間往後推移。但也有一部分的人把單身當成一種目的，因為他們認為這種生活方式較合適，而選擇終生單身，自由自在，不受牽絆，可以專注於自己喜歡的事。至於二度單身者，他/她也可以選擇再婚或單身，的確有不少人選擇終身單身，也是基於相同理由。從前社會上有「不孝有三，無後為大」的傳統觀念，已婚才是正道，單身往往受歧視，如今選擇單身的人越來越多，單身者的生活亦值得重視。而單身者要如何活得快樂，有下列幾點可供參考：一、建立自信心1.不斷進修，充實內涵，活到老學到老。2.藉由服裝造型的設計可使自己更獨特及美麗或帥氣。3.參加專業性或生活化之營隊或團體，使自己視野更寬廣，如企管營、生活營、國標舞班、單車隊等。二、自給自足、回饋社會1.單身者應具備一己之長，來保護自己、養活自己，使自己能在社會中生存下來。若連經濟都有問題，則快樂將何處可尋？2.在自認為有能力之後，不妨關心他人，回饋社會，因為施比受更有福。三、安排生活1.結交好友，朋友間可以相互鼓勵，關心與支持。2.積極拓展人際關係，只有良好的人際關係才能使生活更多采多姿，遇人常面帶微笑，多參與正當的休閒活動都是很好的方法。3.健康、專業、感情是單身者追求的三大目標，而最基本的則是健康，俗諺：「人生最大的財富是健康」，若沒有健康，就算是生活得多幸福快樂，也會煙消雲散，因此規律運動可以是每天生活的一部分。至於感情則是可遇不可求，可以獨善其身，也可追求親密關係，因為人有親密需求，必須適時把握住機會發展親密關係。人有權利追求自己想要的，也有權利拒絕自己所不願的。四、充實性愛感情、婚姻知識有些人會覺得婚姻與我無關，對男女關係避之不談，這是錯誤的觀念，每個人都有慾望，其中便包括性愛的慾望，單身並不是「無性無愛」，而是有主宰親密生活的權利，唯有去了解性愛感情，才會使身心更成熟，也更能理解及處理男女之間的關係。也許你自己是單身者，也許你的子女不想結婚只想單身，不論幾歲的單身生活，不妨好好規劃自己的人生目標，只要愛自己、有信心，單身者必能與已婚者一樣過得充實與快樂。 ▌愛需要做，更需要說性是生活的一部分，因此，夫妻對性的想法、期待、個人需求及感受，都需要彼此溝通。＜案例1＞戀愛期的性愛頻率不高，卻很激烈。住進大雄家後因父母的房間就在隔壁，他求歡的次數驟降且草草了事。大雄的父母對我客客氣氣，對我們的婚事卻不表達意見，只說年輕人要對自己的行為負責。目前我們都還在讀在職碩士班，不過，還是決定公證結婚，只是收入微薄，學雜費必須仰賴各自的父母，所以，或許這是引發大雄父母不滿的地方吧。大雄和我早出晚歸，下了班就是上課及寫作業。回家已晚也很累，但我仍然渴望肌膚之親，大雄卻是興趣缺缺。我今年三十歲，與前男友的性生活是活潑滿意的，現在卻常覺得性慾未獲滿足。幾次問大雄到底怎麼了，他總是說疲倦、太晚了，或者性事沒那麼重要。我真是想不透，他明明是有性能力的男人，怎會不想做？＜案例2＞我和老婆談了四年的戀愛，每周到摩鐵親熱一次，婚後第一年性生活頻繁愉悅，生了老大後降為每周一次，老二誕生後為了照顧兩個孩子，老婆與兩個孩子同眠，我被趕去睡客房。我半夜爬上床求愛，她不是拒絕就是草草了事。最近岳母北上探望外孫，順便幫忙照顧一段時間，我獨守空房輾轉難眠，向太太抱怨，她竟然鼓勵我自慰。某晚我拜託岳母看家，藉口朋友婚禮帶太太前往，喜筵沒吃完就溜到摩鐵。她沒拒絕，我因此全身舒暢，有偷情的感覺，事後她卻說以後不要再到摩鐵，太浪費了。岳母離開後，我們的性生活並未改善，甚至降為每月一次。我才三十來歲，是活生生的男人啊！男女相愛，兩情繾綣，渴望身體接觸。開始有性關係時，因期待、興奮、衝動、新奇與刺激，通常都是激盪、歡愉與盡興，就算有小小不滿意、小問題，也不會說出口或不好意思說。等到感情穩定，交往時日增加，性愛已成默契，光做不談，有淪為例行公事的潛藏危機。好在結婚是大事，雙方總會忙亂好一段時間，尤其蜜月期間，性生活進入另一波高潮，直到小孩陸續出生。「性」是婚姻中的慢性衝突，在婚姻生活各周期中以不同的問題出現。前述兩案例皆為性生活不和諧，一方很想要，另一方卻沒興趣。表面上婚姻繼續運作，衝突卻已不知不覺地潛入關係中。性愛也需要天時地利人和性問題的成因通常包括：1.生物性；2.心理性；3.社會心理性。這兩對夫妻都很年輕，身體狀況也沒問題，應該沒有生物性因素，比較像是後兩個因素所造成的困難。＜案例1＞中的大雄本來性需求就不高，戀愛期沒住在一起，性慾往往經過醞釀而高漲，於是乾柴烈火，回味無窮。同居後因住家裡，一方面少了想像和期待，其次顧忌到隔牆有耳，焦慮遠超過性慾。婚後雖然少了顧忌，卻因為工作／功課壓力及婆媳微妙關係，往往回到家就已經精疲力竭，無心無力恩愛了。美梅感覺大雄的父母不喜歡她，主要是婚前同居，且兩人均未有經濟基礎。不過，老人家不是鐵石心腸，倘若兩人每天能撥點時間與長輩相處，幫忙做點家事，兩代關係必能改善，且在家時間多了，心情會比較輕鬆，也不會那麼累。不過，最重要的還是夫妻間的性溝通，不要光練不說。礙於傳統，女性比較不敢談性，也不敢表達自己的欲望。兩個人在床上相依卻疏於表達愛意，其實可以講些情話及輕度愛撫，培養性慾與心情，說出期待與感受。為了解除大雄的焦慮，夫妻也可以偶爾去摩鐵，享受暫時的專屬空間，放鬆身心，將功課及工作壓力以及對父母的顧忌拋諸腦後，自在地溫存，讓情慾升高，渴望彼此，進行有品質的性愛。多了母愛，很容易就少了恩愛＜案例2＞中名揚夫婦的狀況不太相同。丈夫的性需求依舊，妻子卻變了，可能是因為懷孕、生產、餵奶、照顧等為人母不可避免之事占據她的心思與時間，且因為身體疲倦而沒有太多精力與心情享受性生活。一方面便利夜間照顧孩子，一方面也考量丈夫白天要上班，妻子乃將名揚趕去客房睡。身體距離拉遠，疏離感無形中產生，即使丈夫半夜求歡，她也不容易被激發，往往被動地配合。名揚拜託岳母代看小孩，帶太太上摩鐵，除了尋找單獨相處空間，換個環境，的確是明智之舉。摩鐵中，彼此心情放鬆，相擁親熱，性慾很快就被挑起來。然而回到家裡，岳母返家去了，家中有兩個孩子，隨時牽動太太的神經，整體環境已經制約了妻子做愛的欲望與行為。要知道，夫妻間的性愛不光是動作，所謂「性生活」，可見，性是生活的一部分，因此，對性的想法、期待、個人需求及感受，都需要彼此溝通。以名揚目前的狀況，由雙人家庭擴展到四口之家，小孩需要極度關注，家庭瑣事也愈來愈多，夫妻談的都是家務事，性的部分就會被忽略，而當性生活走下坡出問題時，性溝通成了修正之鑰。但是，談性說愛也需要心情，名揚得分工合作，一起擔當家務、照顧孩子，當妻子感受到丈夫的關懷，心被觸動，才可能開始醞釀情慾。優質性生活，需要質、量並重大雄與名揚的案例是屬於常見的婚姻性問題，光靠提出訴求一方的努力是不夠的，必須夫妻雙方對問題有共識，心甘情願、同心處理，才有可能改善。以下幾個原則既能預防，也能修補，但一定要身體力行。1.性溝通：對性的觀念、期待、需求及感受，若只放在心中，就變成各懷鬼胎，易產生嫌隙或誤會，需要找時機、找空間談性說愛。因此，性表達是性溝通的要素，能夠促進親密、提高情慾。2.提供適當的環境：包括物理環境與心理環境。做愛往往要在無人打擾、無後顧之憂的自在空間內，心思放空、心情放鬆，專注於彼此身心，才能夠收歡愉快感之效。3.新奇與冒險：夫妻每天相處同眠，家庭瑣事又多，夜晚只剩下一點點時間可以親熱做愛，當太累或是太晚時，易流於草草行事或例行公事。性生活有可能跟婚姻生活一樣長久，既然不能換人，就只能換花招講情調，動作與姿勢並非只能一成不變，場地也並非要固定在床上，家裡任何角落，穿衣或裸體都可以，端視夫妻的創意，最重要的還是需要兩人的通力合作。

檸檬美肌：檸檬健康小百科

By 卉子

檸檬是世界上最有藥用價值的水果之一，它富含維生素C、糖類、鈣、磷、鐵、維生素B1、維生素B2、煙酸奎寧酸、檸檬酸、蘋果酸、橙皮?、柚皮?、香豆精、高量鉀元素和低量鈉元素等，對人體十分有益。檸檬還具有許多藥用價值，可以利尿並緩解風濕和腸道疾病，還可用於治療壞血病。檸檬能增強血管彈性和韌性，可預防和治療高血壓和心肌梗塞症狀。國外研究還發現，青檸檬可以使異常的血糖值降低。它還有很多用途，如預防感冒、刺激造血和有助於降低多種癌症的風險等作用。檸檬酸具有延緩衰老和消除皮膚色素沉著的作用，愛美的女性應該多食用。您還想知道檸檬對人體有什麼健康百科嗎？本書堪稱「檸檬健康小百科」，針對檸檬對健康養生方面，有極細部的解析，最後並提供各種養生妙方，檸檬料理食譜，讓您及全家人做全方位的呵護。希望藉由此書的內容，能帶給每個家庭幸福，常吃檸檬養顏美容健康保健。

為何相愛不相知: 夫婦一起成長手冊

By 區祥江

對婚姻及家庭治療、兩性關係、個人成長、輔導服侍尤有心得的區祥江博士，在《為何相愛不相知——夫婦一起成長手冊》的序言中，談到為何很多夫婦會「相愛不相知」：「一對戀人，雖然在初戀期間會花很多時間談心，多方面的認識對方的過去、家庭背景、事業理想、性格、信仰等，這些認識只是一個初步的理解，可以幫助他們決定一起走上二人世界的婚姻旅途；但結婚後一起貼身生活，才發覺彼此的認識是如此淺，要適應的地方如此的多。再者，婚姻是一個有機的生命體，在不同的婚姻生活週期中，會有新的發展和演變，今日已婚的「我」與昔日熱戀的「我」已經起了不少變化，我們都要重新的認識自己，認識對方，認識婚姻這有機的生命體。常說夫婦能相愛又相知，不是一件好得無比的事嗎？我們卻問，為什麼不少夫婦相愛卻不相知呢？我想答案是老套卻又是真確的，是夫婦二人缺乏繼續相知的溝通、缺乏相處談心的時間、缺乏有啟發的溝通內容。」而這本夫婦成長的分享小冊子，可用作夫妻二人談心、互相了解的橋樑。特別適合在夫婦小組中分享討論。

婚姻的奧祕：一本探索親密關係的指南

By 李玲玲

揭示出婚姻中的成長與挑戰，脆弱及真實分析理財與家庭和諧的關係，婚姻的美學與幸福探討婚姻內的自我與自由，共同成長的意義與價值找回相愛的彼此，建構幸福夫妻關係的力量！ ?婚姻不是一個靜止的狀態，而是不斷成長與發展的過程書中說明了夫妻共同成長的重要性，強調婚姻不是一個靜止的狀態，而是一個不斷成長與發展的過程。一旦缺少了「共同成長」，夫妻的感情再要好也難以維繫。唯有兩個人始終處於同一個頻道，才能讓婚姻走得更遠、更長久。 ?婚姻中的各種意外不可怕，可怕的是無法共同面對結婚後長時間生活在一起，難免會出現很多「意料之外」的狀況。如何處理、怎樣面對是個問題。有些人過於激進，有些人總是逃避，其實夫妻生活在一起，出現「意料之外」的事情並不可怕。關鍵是一定要兩人一起尋求一個完美的解決方案，才不至於觸礁。 ?婚姻的自由空間，過多可能會失控，過少則讓人窒息婚姻中，「自由」永遠都是一個為人津津樂道的話題，也有許多人對婚姻自由度把握不當，導致離異。婚姻不是放羊，隨它漫山遍野的跑；婚姻更不是綁架，完全限制對方的自由。管束太嚴，就像勒住了對方的脖子，使得對方無法呼吸，那樣的婚姻又豈能長久？ ?婚姻中的「愛」與「性」，有幸福的歡歌，也會有不幸的悲愁很多人說，婚姻的幸福狀態是相似的，而婚姻中的不幸則各有各的版本。在我看來，一段幸福的婚姻，其中的「愛」與「性」必定是和諧一致的。而不幸的婚姻或多或少都能在這兩反面找到「悲劇」的影子。 ?如果家庭出問題，孩子會替家庭生病父母之間的感情對孩子所產生的影響非常巨大。孩子在今後的擇偶以及婚姻過程中都會受到幼年時期自己父母之間關係的影響。這些都是對孩子的無意識行為影響，而這些潛移默化的影響要比很多言行教育更為更重要。 ?沒有絕對安全的婚姻，你內在的婚姻才是唯一安全的東西從這個意義來說，婚姻不只是共同成長的橋樑，同時也是一種找尋和認識自己的途徑。在你們夫妻共同成長的過程中，你的心試圖透過對方來認識和接近它自己。本書特色：本書是一本探討婚姻關係的指南書籍。全書共分為十三章，從不同的角度探索婚姻中的各種問題和挑戰。作者透過深入分析夫妻之間的互動和關係，提供讀者如何建立健康、相互尊重的婚姻建議。不只是對夫妻關係的探索，更是一本幫助讀者在婚姻中找到幸福的指引。

婚前婚後

By 區祥江教授

做一世夫妻，是要學的。由不相識、到認識、戀愛、踏上紅地氈、到建立自己的愛巢、蝸居，這是一個既甜蜜又冒險的旅程，現代男女花在婚禮的籌備和金錢可不少，其實建立一段一生一世的愛情，要男女的付出和刻意經營的，更多也更為重要。作者區祥江教授作為一個婚姻治療師，也設計過婚前輔導的手冊，知道無論預備得有多周詳，兩性的關係都是一門一生也學不完的學問，當中要化解兩性、家庭背景、性格等差異帶來關係的張力和衝突可不少。在婚禮上，當父親將女兒交給新郎哥那一刻開始，他們就要從彼此身上學習相處之道，雙方父母也幫不到太多，少插手在他們新婚的關係上，是明智父母的座右銘。婚禮過後就開始考驗這對新人，如何成為恩愛的合作夥伴。

好男好女──幸福婚姻GPS: 智慧系列03

By 林蕙瑛

二十年婚姻諮商經驗，提供優質婚姻的最佳導航！本書將最常出現於婚姻中的危機，以說故事的方式點出問題癥結，並提供婚姻諮商專家的看法；天下的好男好女，請跟著林蕙瑛老 ...

牽伴不牽絆──幸福一生的30個關鍵策略

By 林蕙瑛

夫妻攜手創業，功成名就後積怨浮現，仇恨取代恩愛歲月與經歷真的會令人成長，但每個人成長的方向不同，因各自心理需求改變而產生新的欲望，夫妻即便同在一家公司或店面上班，各自面對的人事物也不完全一樣，長久以來與個別的環境互動形塑了新的自我形象。夫或妻均可能因為有了錢與權之後，有了新的想法，各自轉身去做自己想做的事情，如投資、外遇、置產、資助家人等，明知另一半會不高興，還是我行我素，直到被發現了，也就成為分手的導火線。夫妻兩人一起上班，說好聽是同心協力，但每天二十四小時相處，不論是開便利商店或經營企業，在家裡會談到生意，在店裡或辦公室也會想到家中的事，公私很難分清楚，角色的轉換亦不容易。當妻子在指揮員工或大刀闊斧刪減開支時，呈現的是能幹威風的一面，溫柔婉轉的小女人不見了。夫妻也可能因意見不合而吵架，丈夫在生意方面總是想佔上風，若妻子太強勢，他可能受不了，為了顧全大局，敢怒不敢言。雖說男女共事是採分工合作，但丈夫總視企業王國是「自己」的，而妻子通常都認為公司是「我們」的，當兩人因家庭問題或事業上的紛爭，感情有了變化要離婚，妻子一定會奮力爭取她打拼所該得的，而丈夫則同意她可以拿走「一部分」，至於份量多少的差距，毫無共識。丈夫認為太太在「搶」財產，所以他得死守，態度上已勢不兩立，最後一點夫妻之情也在爭奪中消失了。夫妻再怎麼相愛，還是得有自己的空間與時間，兩個人整天膩在一起，大眼瞪小眼，缺乏新鮮感，日子久了，很多歧見未溝通，問題未處理，就有可能相看兩厭。感情淡了，閨房亦無樂趣，有錢的丈夫很容易在外交女友養情婦，而妻子下班之後空閨寂寞，不是當貴婦亂花錢，就是交男友，誰也不肯原諒誰，互相指控，怨上加仇，使得離婚更加複雜化。夫妻合夥人應好好掌握機緣，享受婚姻與工作年輕夫妻想要自行創業或承擔家族企業本是好事，既是一家人當然要同心投入，感情融洽才能合作無間，前面幾年都沒問題，但後來就跟任何婚姻變調的夫妻一樣，衝突迭起，誤會叢生，怨恨累積。因此常說夫妻共同經營事業婚姻容易變質，但夫妻各有職業生涯的婚姻也有慘烈分手的，只能說不論何種背景的婚姻，事在人為，且事在兩人為，雙方的心要永遠在彼此身上，心貼心才能走遠路。夫妻雙方無論再忙，還是得撥出時間交流愛情，這裡說的交流並不是光談情說愛，而是表達情緒、溝通想法，最重要的是下了班在家裡要扮演情人的角色。所謂「愛情、親情、恩情、友情及夥伴情，每一種情都是合夥夫妻的基石，缺一不可，但愛情先垮掉後，其他的情也會逐漸褪色，影響基礎，最終導致無情面對。從正向角度來看，一起工作打拼事業的夫妻有更多的時間相處、溝通，何其有幸，應好好掌握機緣，享受婚姻與工作，最終目標不是白頭偕老就是好聚好散，何苦打得死去活來，爭到一半家業，失去的又豈能計算？既然已結婚，就該珍惜緣分，攜手到老。

已婚是種病？：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽？

By 馬度芸

+++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++為什麼我們這麼努力了還是不能幸福？因為，全速前進不是最快到達幸福的路，兩人的平衡才是。真正的愛，需要有愛的能力，值得一輩子努力學習。　　身體有了小病小痛會想看醫生，不會輕易擺爛；　　但婚姻若病了，你會想辦法救，還是輕言放棄？　　如果說戀愛像一場重感冒，　　婚姻呀……有許多時候就像一種病，　　想要藥到病除，需要反覆練習。　　為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽？　　為什了先生總愛裝沒事，太太卻愛發脾氣？　　都說幻滅之後才是真正認識的開始、婚姻是愛情的墳墓，的確是吧，婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻是真實感情的開始。　　真實婚姻的日常，不一定大起大落、大風大浪，更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和，而且，沒有使用說明書。　　其實，伴侶一直在你觸手可及的地方，我們要愛，也要學會愛的能力。　　【PART 1】　　婚後才說早知道？>>　　相愛容易相處難？幻滅之後才是真正認識的開始？婚姻是愛情的墳墓？的確是吧，婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻是真實感情的開始。　　【PART 2】　　婚姻裡，多是看似一件是小事>>　　談日常的磨合、談男女心思不同產生的各種狀況題。真實婚姻的日常，它不一定大起大落、大風大浪，更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和，而且，沒有使用說明書。　　【PART 3 】　　婚姻，有時候會生病>>　　外遇、不愛了、心靈創傷……　　身體有了病痛，我們會看醫生、積極治療，那婚姻呢？　　走到這一步，受傷的心靈和破碎的關係你還想挽救嗎？　　...

七大婚姻經營法，「終身」受用不鰥寡：他只是一時糊塗、他會為我改變……婚前還在暈船，「婚傷」永遠沒完！

By 鄭怡妃, 李岳

婚前的小可愛，婚後卻變成公主病患者？生下孩子後，才發現老公是超級豬隊友？婚後流盡淚，都怪婚前腦袋進了水？【家庭關係】×【財務管理】×【心態調適】從戀愛前的火眼金睛到婚後的「七年」抗戰，本書詳細道來維持婚姻和諧美滿的關鍵，讓你／妳婚後50年還如初戀般黏踢踢！▎戀愛婚姻大不同，先清楚自己要的是什麼到了適婚年齡卻沒有合適對象，開始著急了嗎？不論透過相親還是友人介紹，切記：不要為了結婚而結婚！婚前必須對雙方家庭背景、彼此性格人品有一定程度的了解，不要拿「閃婚」作為不負責任的藉口，才能享受幸福充實的婚姻。▎掌握時機，遇到好對象要主動出擊！不要總想著讓對方先開口，那樣很可能讓緣分悄悄溜走。當遇到心儀的對象時，不妨用一些小訣竅拉近彼此的距離！一個恰到好處的碰觸，比如一起運動後輕拍對方的肩膀，不僅給予了精神鼓勵，同時也能令他／她感到驚喜。（溫馨提示：注意分寸拿捏，一不小心可能人醜性騷擾）▎兩個家庭的磨合，面對衝突時怎麼辦？婆媳問題似乎是一輩子的紛爭，丈夫夾在其中左右為難，護著母親，妻子感到委屈；護著妻子，又覺得自己不孝。其實以血緣關係來說，兒子比媳婦更親近是很正常的，媳婦要做的不是針鋒相對，而是把婆婆變成自己的隊友！▎從家務到財務，雙方都要扛起責任你知道什麼是「家事低能」嗎？這竟會嚴重影響夫妻感情？有些人婚前被父母保護得好好的，在家裡是養尊處優的皇帝公主，交往期間也深受另一半照顧，以為婚後能永遠依從這種模式生活，——卻為日後的一連串紛爭埋下了一顆未爆彈，導致「婚姻死亡」。▎七年之癢？如何不被時間消磨感情？俗話說婚後第七年，感情的保鮮期不再，婚姻陷入瓶頸，可能基於喜新厭舊的心理，也可能育兒觀念差異致使夫妻疏離。為避免這樣的危機，不妨參考以下的做法：◎沒有驚喜就製造驚喜透過一些別出心裁的方式，找回過去的甜蜜回憶。◎有點黏又不要太黏即使是夫妻也需要私人空間，學會轉移重心，努力提升自我吧！〔本書特色〕本書把婚姻分為七天，每一天代表著婚姻的每一個階段，婚姻中的男女會在各個階段中面臨種種考驗，通過這些考驗，人們將收穫幸福的婚姻。內文以生動詳實的故事為依據，對於如何經營好各階段的婚姻，進行了抽絲剝繭般的分析論證，並為提升夫妻關係列出了具體可行的方案。

給愛一個機會：婚姻諮商

By 羅子琦

★內容簡介●我們怎麼會走到這裡？［諮商室內，最坦誠的伴侶面對面，愛的考古題，掏心拆解。］市面少見呈現「婚姻諮商」真貌，如此寫實，又似曾相識。▌我們怎麼會走到這裡？下一步，又何去何從？夫妻兩人，與婆婆的「三角關係」；她原諒先生外遇，但鞭撻著出軌的自己；「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴，令人心累；孩子的拒學問題，其實是婚姻問題的冰山一角……▌以他們的故事為借鏡，讓我們為了「我們」，再努力看看，好嗎？◆◆◆坐下來，好好談，因為我們在乎彼此，遠超過一切。●「是什麼原因讓你們有不同的想法，但還是一起來諮商？」心理師陪著伴侶們，在茫然的婚姻迷霧中，一同探尋可能的出路。非要戰贏老公的太太；自覺像局外人的先生；依賴者遇上照顧者，宛如「父女檔」的夫妻；「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫……→夫妻之間存在著某種角色分配模式，但是「沒有不變的關係」，在人生的不同階段，若模式未隨之進化或調整，關係便可能龜裂、變質。●「對於這段關係，你們期待會發生什麼改變？」心理師牽起溝通，領著雙方說出困難和挑戰，細膩解讀話語及行為背後的動機，逐步深入問題的本質與核心。才發現：嫉妒丈夫升職的妻子，其實是自我價值的懷疑；原以為有擔當地責任一肩扛，竟是傷害親密的元凶。→關係是互動出來的，穿透表面的僵持，兩人就有機會共同發展出彈性，而只要其中一人起了轉變，便能帶著整段關係開始轉動。兒時見父母衝突、受苦，羅子琦心理師心疼地想著：如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年，她運用對話與練習，協助雙方明白其實兩個人都受傷了，進而看見彼此的困境和限制，也能尊重對方的努力，重建對於關係的信任，以及自信。【給愛一個機會，並給自己一份接納，我們陪伴著彼此，走一段修復的路。】◆◆◆●心理師的相愛練習：1.關係是「互動」出來的：【一個人能做的】我願意為關係努力，探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整，也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒，一同嘗試在關係中不斷修正與練習，陪伴彼此走一段修復的路。2.看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上：我與伴侶的關係像什麼？在互動中，我怎麼「參與」？過去與現在的比喻有沒有不同？是什麼讓關係模式不一樣了？要改變這樣的關係，我可以怎麼做呢？在一段關係之中，沒有人是局外人。3.我們是伴侶，也是兩個獨立的個體：一段品質良好的關係，不在於多麼緊密與相同，而是兩人能涵容不同，卻又能彼此分享；兩人能各自獨立工作，也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂，才有機會擁有兩個人的快樂。4.伴侶是一段關係經營的合夥人：「合夥」的前提是有共識，並且接受自己無法改變對方。關係要融洽，未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」，將能為關係帶出更大的成長空間。本書特色：●從他人的故事中，窺見彼此的身影，進而反思自身的關係：1.閱讀著別人的故事，仿如照著鏡子，讓我們意識到自己的「婚姻故事」。2.透過書中對話，我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思（那可能連對方自己也沒發現）。3.多少有口難言的困境，也從本書中，發現一線明光。把困難和挑戰說出來，兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰，也有機會學習如何成為彼此的支持。●每一篇文章最後，都有【心理師的相愛練習】單元，提供實用的思考擴充及方法實踐練習。●【特別企劃】伴侶吵架避免說的十句話／伴侶衝突避免做的十件事。●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商／求助方向與協助資源／推薦書籍與影片。●「想一想：家庭中，有夫妻關係、親子關係與手足關係，一天之中，你花最多時間在哪種家庭關係？而哪種關係是你投入最少的？」從孩子出生那一刻起，伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結，但矛盾的是，兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感，卻也從此消失了。我們強調著親子關係，但更不能忽視，家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。●親密關係的經營，重要的三件事：說出自己的心情、感受與需求，試著聽懂對方的心情、感受與需求，並練習去回應對方的心情、感受與需求。透過「說出」、「聽見」、「回應」，將衝突及怨懟，轉化為接納和理解，也給彼此再次成長與調整的機會。同心推薦：口罩男（最暖人夫）呂秋遠（律師／作家）沈雅琪（神老師&神媽咪／資深教師）林書煒（POP Radio聯播網台長／主持人）林靜如（娘子軍創辦人／律師娘）洪仲清（臨床心理師）許書華（醫師／作家）黃宥嘉（眼科醫師）路隊長（Podcast「好女人情場攻略」主持人）蕭彤雯（節目主持人）（依姓氏筆劃順序排列）【目錄】前言打開婚姻諮商室的門 008特別企劃1伴侶吵架避免說的十句話 012特別企劃2伴侶衝突避免做的十件事 017▌Part1 成為「我們家」（關係是互動出來的。）．妻、夫與婆婆的「三角關係」當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」 028．「我到底做錯了什麼？」再堅強，也不要拒絕同行 043．「我一定要是對的！」勇於面對真實，就是改變的開始 056．衝突，是求助的信號看似無感，卻可能是避免受傷的自我保護 068．我家，你家，我們家你倆對於「成家」的想像是什麼？ 083▌Part2 親密愛人（看見自己如何參與其中，就已經走在改變的路上。）．（男性的有苦難言/上）「我是男人就應該……」你有給太太機會了解你的心情嗎？ 096．（男性的有苦難言/下）「這不是我要的。」親密關係中，典型的「追逃模式」 104．當年的魅力，如今卻無法忍受你們最初吸引彼此的是什麼？ 113．「有了小孩後，我卻感覺失戀了。」家庭起源於「夫妻關係」 128▌Part3 婚姻裡的祕密（我們是伴侶，也是兩個獨立的個體。）．夫妻倆，各唱各的調孩子的問題，反映出家庭裡的「暗礁」 142．「丈夫升職，我居然嫉妒？！」個人價值的危機，也是夫妻的危機 156．（出軌，不能說的祕密/上）性關係，不見了一種無法言說的情感失落 169．（出軌，不能說的祕密/下）「我怎麼可以犯這種錯！」一種內心嚴苛的自我譴責 177．「我們還要繼續下去嗎？」外遇後，「受害人」與「更生人」如何面對？ 183▌Part4 捨不得你傷心（伴侶是一段關係經營的合夥人。）．是錢的問題，還是感情問題？隱藏在財務背後的「感受」與「擔心」 198．（孩子走了以後/上）「你不懂我的傷心……」若你不懂，又有誰能懂？ 211．（孩子走了以後/下）「其實我們都被影響著……」讓彼此說出、聽見並回應 217．「再」一起，是接納彼此的不一樣與同一個人再婚，會不會重蹈覆轍？ 227．（認同的深處/上）「你的心裡沒有我。」是「我」的問題，還是「我們」的問題？ 239．（認同的深處/下）只有「我」，才能承擔我自己把對方的功課，還給對方 245特別收錄1如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商 ...

婚姻為什出問題《幸福靠自己，婚姻靠經營》

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