大腦依戀障礙: 為何我們總是用錯的方法, 愛著對的人?

By Stan Tatkin

Ben shu shi zhuan wei ban lü guan xi liang shen ding zhi,Yin dao ni ren shi shen bian ban lü de si xu.Qi zhong bao kuo bu tong ling...

對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學

By 程威銓（海苔熊）

★為何愛得這麼辛苦，卻始終得不到幸福？讀心解答200，000人戀愛煩惱愛情心理專家海苔熊醞釀六年、全新療癒力作──練習從一個人到兩個人‧醞釀愛情在關係裡找到平衡和安全感「愛情裡的很多想法，都是我們的一廂情願。　面對愛，最好的歸宿是自己的心。　當你能安穩地棲息在自己的心上，才會有愛人的動力。」──海苔熊每次愛情開始的突然，結束的也很突然，　或許我們都已經陷入感情裡的思考謬誤而不知。愛情心理專家海苔熊長期鑽研心理學及研究兩性關係，　他以溫柔的筆調，撫慰愛情中的每一個人，　並以理性分析，提供讀者不同角度的思考方式。他認為愛情的問題往往源於自我，　認識自我或許會是問題的根本解方。　從喜歡自己開始，延伸到周遭的重要他人，　最後能用自己的雙手溫暖世界。▍愛人之前，你記得愛自己嗎？關於「愛」，你是否也如此想過……◆ 真愛就是不管身分地位、外貌過往，願意為對方拋下一切去愛？　◆ 就算喜歡對方，也要努力保持神祕感、不能隨意答應臨時邀約？　◆ 你們以為只要一直當超級好朋友，如此就不怕失去？　◆ 曖昧對象願意跟你出去過夜卻又逃避承諾，但你相信對方總有一天會願意承諾？　◆ 你常說自己是愛情絕緣體，總是遇不到對的人？你是否發現，你不斷為對方付出、調整界線，　卻一直沒有好好對待，你心中的那個自己？　那個一直很努力，勇敢去追求想要的、勇敢去愛的自己？唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安，　幸福，才會一點一點地靠岸。★24堂愛情心理學，撥開親密關係的層層迷霧　點破你在愛情中的盲點，用心理學解開對愛的困惑，　...

情欲徒刑: 給困在親密關係卻失去性愛的你

By Esther Perel, 沛瑞爾, Zhengfen Chen

根據日本在2016年針對一千位三十歲至五十九歲的已婚男女所做的調查「是否是無性夫妻？」回答「是」的比例竟然高達59.1％。隨著年齡增長，無性婚姻的比率也提高，這種「零性福」的狀況不僅在日本，在臺灣或其他國家也有日漸增多的趨勢。當愛還在進行，性卻已成往事？你多久沒跟另一半好好做愛了？你敢把你的情欲想像告訴對方，進而得到實踐嗎？能不能讓做愛不牽涉其他因素，純然就為了得到肉體的愉悅？你應該知道性幻想中的主從關係、猥褻、虐待、多人性愛，與道德和品格都無關。你知道狀況如此，但你卻未必知道原因。 ‧太過親密，導致欲望低落。 ‧可預測的上床過程，令人呵欠連連。 ‧穩定的伴侶關係對激情有害。 ‧怎麼做愛，與你的心理層面大有關係。 ‧適當的外遇有益身心？ ‧性必須有點骯髒才過癮。 ‧成為爸爸、媽媽以後，就無法好好享受性愛。本書從專業角度，以大量案例、對話，剖析情欲消失的原因。教你如何向另一半坦承對性愛的渴求，讓性愛成為美妙享受，而非穩定關係中令人痛苦的事。

受傷的孩子和壞掉的大人

By 陳志恆

「對於孩子，你給的是愛還是傷？」第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄累積53萬人次UDN人氣部落格「老師，可以和你聊一下嗎？」 32篇孩子的真實故事，呈現大人世界的荒腔走板哪一種關係，最令孩子感到痛苦？不是霸凌、不是成績，而是每天密切互動的大人！作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗，發現孩子的困頓與痛苦並非偶然，多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦？考不好？睡不飽？被禁足？都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾，竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係！壞掉的大人們常說…… 「你這樣我怎麼吃得下、睡得好！」 ————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。「如果哪天能不操心他，我就謝天謝地了！」 ————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。「我常想乾脆別管了，但就是放不下！」 ————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。受傷的孩子們會說…… 「我想……，但是我爸媽不會答應的。」 ————看著總是訴說委屈的父母，孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後，有了不同想法、卻得不到父母支持時，會下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。「不論我再怎麼努力，都不會被肯定。」 ————青少年時期，孩子會嘗試證明自己的能力，但若得不到父母或師長的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。「我不想跟大人講，反正講了也沒用。」 ————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母，無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主，但自小貧乏的情感經驗，卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。一本為孩子獻給父母師長的真情書──── 你得知道， ────孩子在真正向你求援前，是多麼努力地撐著你得理解， ────孩子很怕增添你的麻煩...

逆襲者的求生筆記：你可以不腹黑，但別讓自己活得太委屈

By 莎莉夫人

你可以沒有心機，但是，你必須懂得人性的伎倆；你可以不隨波逐流，但是，你要學會如何不踩雷；你可以勇敢堅強，但是，別忘了認真面對悲傷。凡殺不死你的，都會使你更強大。──哲學家，弗里德里希．尼采（Friedrich Nietzsche）堅持每日不間斷發文的FB粉專「莎莉夫人的工作生活札記」版主，繼廣受讀者好評的《每道人生的坎，都是一道加分題》後，更深入書寫職場與人生。在職場受了傷，錯把忍辱負重當善良的你，已不知該如何戰鬥？認真工作，主管卻處處針對，身處不公平的環境，只能黯然求去？被打壓、失業、轉職不順，該委屈求全，還是堅持到底？陷入憂鬱和暗黑的人生谷底時，該怎麼自處？那些職場走跳，無人傳授的生存潛規則，就讓莎莉夫人來告訴你，當你覺得退無可退的時候，依然可以轉換思考，繼續昂然前進！ Part 1 職場篇：權力遊戲．面對職場霸凌、搶功陷害、資遣逼退、不公平對待、被名人欺壓、言語暴力…… 第一時間思考如何保護自己，不衝動做決定，先判斷利害得失。穩立上風時，衝突不可怕；看清現實後，也要學會向現實低頭。 Part 2 職場篇：向上管理．上司是推王、與主管不對盤、老闆做出錯誤決策遇到推事大王，可漸次接收他的版圖；搞清楚上司心中主最在意的排序與他同步，才能不踩雷；沒有老闆喜歡員工當他的老師，別在無意間限縮老闆的權力。 Part 3人生篇：向死而生．失業、憂鬱、痛失親人接受自己的不完美與失敗，因為人生最重要的事，就是成為我自己！卸下偽裝的堅強，誠實面對自己內心的恐懼與軟弱，才能得到真正的平靜。面對暗箭與構陷，要學會保護自己、看透小人手段，即便受傷也能重新站穩腳步；在職場中要做稱職的演員，塑造獨一無二、令人難忘的個人形象，學會向上管理，自能無往不利；遇上生命低潮，如何處理情緒風暴、讓自己活得有底氣，為未來的十年預做準備。

壞習慣的正面力量？: 科學認證！壞習慣其實好處多多

By 理查．史提芬斯

──2010年「搞笑諾貝爾獎」得主★首部科普著作── 獵奇指數滿點！不能只有自己看到！讓科學控、不良科青們興奮不已的超古怪心理學實驗人類惡習的隱形好處大噴發，一秒幫你的壞習慣強力漂白先別急著改掉壞習慣！因為壞習慣其實可能並不壞。就讓科學家幫你背書，請放心地死性不改吧！【Bad Is Good! 不正經心理學實驗室】 ★你腦子裡常在想色色的事嗎？你都用下體思考嗎？ ★身體有宿醉原來是為了我們好？ ★喝威士忌可以讓你在猜謎遊戲佔上風？ ★說服人的究極技巧就是……罵髒話！？ ★長期的戀愛關係對男性有害？ ★戀愛和吃甜食都會活化「那裡」嗎？（哪裡啊？） ★搭雲霄飛車竟然可以減緩氣喘？ ★髒亂的工作環境讓人更勇於突破？ ★亂塗鴉可以幫助保持注意力？ ★發呆其實可以幫老闆賺更多的錢啦！？ ▲△▲ATTENTION：本書為了全人類福祉，內有大量髒話引用及研究，皆出於學術需求，請讀者自行評估身心靈成熟度，斟酌選讀！△▲△ //這些問題也有科學家在研究嗎！？ //壞習慣到底是好還是壞，就讓心理學來幫你解答！不爽的時候，總想來幾句髒話問候別人長輩嗎？別太過意不去，因為有研究指出在特定情況下，髒話可能是表現禮貌的一種方式，甚至還可以用作說服他人的工具！你有事沒事就想偷懶放空嗎？千萬不要有罪惡感！科學研究證明適當休息其實能有效幫你解決難題。如果你懶得打掃，生活總是一團亂，那也沒關係，現在有最佳藉口了，研究顯示髒亂環境能夠激發出更多創意。讓作者帶你大開眼界，一窺精彩的心理學世界。本書和你想的科普書絕對不一樣，輕鬆幽默、引人入勝，引領讀者進入豐富的心理學研究案例裡，深入淺出介紹那些我們認為「壞」的人事物，最令人感到驚喜以及訝異的發現，其背後可能有許多你預想不到的意外好處！這本書會從此改變你對於「壞」的看法！杜克─新加坡國立大學醫學院助理教授、《都是大腦搞的鬼》作者｜謝伯讓愛情心理學作家｜海苔熊《BBC知識》國際中文版（BBC Knowledge）總編輯｜辜雅穗────終於安心了推薦...

東正教神學導論

By Vladimir Lossky

958年弗拉迪米爾·洛斯基去世時，這位我們時代最具才華的神學家早已經聞名遐邇。他的「東方教會神秘神學」不僅被公認為東正教神學的權威呈現，也是對盛行的西方理解的神人關係的挑戰。而洛斯基對現代基督教思想的全部貢獻只有在他去世後出版的著作中才得以完全彰顯出來。「東正教神學導論」最初是為信理神學課程而寫的。它研究了每個神學家所必須提出的基本問題：我能獲知上帝嗎？受造物和造物者的關係是怎樣的？人是怎樣墮落的，他又是怎樣被拯救的？洛斯基表明，這些信理問題完全不僅僅是用於抽象神學辯論的理論，它們也確實會影響整個基督徒的生活。比如，聖三的神聖位格、人的位格是完全的獨一無二的，但是又完全地和其他位格相關——這只能用神學的觀點才能理解。

感謝之書

By 許常德

最困頓的感情提問、最療癒的愛情箴言感動數十萬粉絲的愛情問答有人耽溺於愛情，有人被婚姻束縛，有人在工作中挫敗，有人遭親情綁架…… 每個提問者都想從許常德的回答中獲得救贖或同理。「放下」、「感謝」、「鬆綁」、「旅行」不只是愛的提醒，更是每個人都應具備對愛的四個態度。因為感謝，讓你不再唸唸叨叨；沒有感謝，心是冷冰冰的。即使分離，也要溫柔轉身，在心碎時，仍願意感謝、祝福那個妳曾深愛過的他…… 對於過往的幸福時光，妳可曾感謝？還是只因結局非妳所願，就否定過往一切？不要在愛情裡貪得無厭，不要想獨占，唯有以同理心對待彼此，愛情關係才存在。怕失去的，都是永不滿足的人。人生中出現的人，不管最後彼此是分是合，過程中既有甜蜜也有辛酸，但總是該帶著感謝的心，把每一場相遇都當成是成長的養分。唯有如此，才成就了獨一無二的你。在許常德的筆下，那些痛苦、憤怒、無助，那些該往外去尋找的解答，最後都能通過反省，而由自我紓解。

重返單身

By 許常德

重返單身，如此艱困，也如此神聖。離婚或分手未必就能恢復單身，讓許常德教你，重返單身。門當戶對，重視的是條件；天長地久，渴望的是不變；愛你入骨，執著的是當下。這些都不是愛。不要害怕回歸本能，不要害怕你的想像超越你的經驗，也不要擔心離你熟悉的傳統太遠。如果愛得燦爛，一夜就是永恆；如果恨之入骨，片刻形同隔世。心之所以會空洞，不是因為失去一個人，而是在你愛上他時，就為了想裝進全部的他而將自己掏空，所以才會在他離開後，顯得荒蕪。你一開始就沒打算保有自己，現在也就毋須害怕放手。不要怕選擇，因為痛的停留就如同愛的停留，都不會是永遠。重返單身，重返那個遼闊的世界。在那裡，原本有一個什麼都不設限的自己。重返是條不容易的路，也是充滿希望之路。迎接全新的世界，創造你的第二人生。

在婚姻裡孤獨

By 羽茜

不是跟對的人結婚，幸福感就能持續漲停 ★從相愛、相處到相契，最坦誠清晰的婚姻觀察每個人，終究還是孤獨的，不管結不結婚。「婚姻要運作良好可能有不變的真理吧，但是對我來說，真正把我們綁在一起的，並不只是兩個人和諧分工的日常。而是那些如果不是因為結婚，根本不會發生的，一次又一次的緊張和對話。因為那些衝突，我們認識了別人沒有辦法知道的自己和對方。所謂的夫妻並不是只是多出一張結婚證書，而是以夫妻這種身分相處，共同生活的點滴。」 ──羽茜相愛，我們不夠盲目；相處，我們不夠聰明。當時到底為什麼結婚，可能一輩子都在這解謎的過程啊。戳破戀愛時，彼此是天造地設的美好想像，我們開始學習和「真實」的對方相處對單身的人來說，學習面對孤獨很重要。但對已婚的人來說，更重要。因為我們並不會因為已婚，就有一個可以填補空虛、寄放孤獨的對象。不再認為「我結婚，就是因為不想要一個人。」而是接受「每個人都有自己人生的功課」，不把這份功課轉嫁到伴侶身上。知道自己有能力讓自己快樂，這種認知能讓我們克服對關係的恐懼，變成一個更有能力讓彼此快樂的人。這是一段透過婚姻，越來越了解自己，知道自己想要什麼樣的幸福，接納彼此真實內在的旅程，於是我們能夠在孤獨中，牽著彼此的手繼續前行。／關於婚姻裡的孤獨，她說：婚姻裡，最讓人感到孤獨的是什麼？不是原本就沒有這個人，而是有這個人，他卻不用你期望的方式待你──真實的你。／關於一起承擔不理想的生活，她說：人一旦不能過自己想要的生活，至少是能夠適應的生活，在情感上要對別人柔軟，就會變得如此之難。／關於婚後性生活，她說：夫妻之間真正的危機，不是表面上性生活的有無，而是面對最親密的人，卻無法坦承自己想要什麼和不想要什麼。／關於理性溝通，她說：在婚姻裡越是想要強調自己是對的，就越是可能全盤皆輸。永遠要記得──自己並不是自以為的那樣理性。／關於婚姻與原生家庭，她說：對於在原生家庭沒有辦法感到放鬆的人來說，結婚最大的吸引力應該是──建立自己的家庭。不是擴大或延伸自己的原生家庭，也不是增加家人，而是重新建立一個新的、獨立於原生家庭的新的組織。／關於真實的自己，她說：在婚姻裡我看見自己的脆弱，也看見自己能力的極限，很多我沒有辦法靠自己面對的真相，是這個人推著我去看見。／關於婚姻的相處模式，她說：良好的親密關係不是一套完美運轉的模式而兩個人優雅的各司其職，也不是一個永遠資深的前輩在照顧經驗不足的菜鳥，反而更像是兩個半大不小的孩子在學習相互扶持。／關於幸福，她說：在人的內心深處，不管經過美化的自己再怎麼令人嚮往，還是會渴望這個真實的、不完美的自己能夠被接納，感覺到自己確實被對方接納的時刻，會突然領悟到那就是婚姻的幸福，不管是短暫或恆常。好評推薦黃之盈／心理諮商師、作家...

大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？

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